【赢取光棍勋章！】我单身我自豪活动

不再微笑

沉寂多年的我单身我自豪活动再次开展
详情如下：
1.向广大水友描述一个你单身时觉得最孤独独单的故事/记忆片段/一切瞬间
2.字数无限制
3.一人一贴，禁止水贴
4.本帖11月13日中午12：00锁帖，锁帖前可修改
5.锁帖后将开启投票贴（持续2天），获得投票最多的前5名获得勋章，如已有勋章的，获得25符文。

阴霸的探花

让我想一想
作为男性，单身的时候大多觉得轻松自如，不用像恋爱时处处都要自省，免得惹对方生气，所以一个人的时候最多是觉得无聊，在脑子里回想了半天，称得上孤独难捱的大概就是这么一段过去。

大二下学期，第一次分手，作为没什么恋爱经验更没有失恋经验的人，这无异于瘫痪，失去了每天腻腻歪歪、卿卿我我的人，仿佛一下子陷入了生活不能自理的状态，吃不下饭，睡不着觉，别说上课，连进电梯都不知道按层数，好几次都是在里面站了几分钟直到有其他人进电梯把对方吓了一跳才回的寝室，甚至连矫情做作的qq心情都断更了。

虽然没天天喊着要死要活，但也算是把这四个字写在脸上了。

恋爱的时候天天你侬我侬，活蹦乱跳像两只进入春季的兔子，失恋了就像霜打的茄子，满脸黑线，皱皱巴巴，那些本属于大学生的青春和活力一下子都被秋风带走了。

一同带走的还有我的钢铁直男之躯。

当然，我不是指“直”，而是“钢铁”，虽说寒风易侵伤心之体，但后来的我发现生病可能更多是因为天天不吃饭导致的免疫力低下。

我每天起得都很早，在床上默默听着他们懒床，洗漱和骂骂咧咧导员的声音渐去渐远才知道已经到了八点钟该上课了，而他们也习惯了我由于失恋而失智不去上课的状态，所以最近都没有叫我。

而今天我醒来后屋子竟然一片安静，如果不是室友一夜之间都翘辫子了，那就是已经过了八点，而我，睡过头了。

本来我睡不睡过头也不影响什么，反正我也不去上课，但是欲裂的头疼警告我没有这么简单，然后仿佛吞了一团火的嗓子告诉我赶紧解决一下灼烧感，我强撑着起床，发现自己从铺上下来的时候双手居然要扶着把手才能不跌倒了，这可太不妙了，这整整一天可没有人会照顾我啊！

甚至没有人知道我发烧了啊！！！

喝了几口水，然后靠在椅子上，回想着恋爱时两个人发过的山盟海誓，设想着对方生病时自己如何如何细致入微地照顾对方，那时候还大言不惭地说什么，哪怕是为了考验你，也要生次病让你伺候我一下。

现在想来，真是矫情得没边儿了，等到真生病的时候才能感受到病毒的重量，我宁可一辈子单身也不要感冒发烧啊！！！

还没等我进一步对设想生病这一幼稚往事进行自我批判时，靠在椅子两分钟就已经汗水淋漓的我提示这个坐姿对现在的我来说已经不堪重负了。

于是我背了一瓶矿泉水，是的，你没看错，我的两个手必须扶着把手才能上床去，所以，矿泉水让我夹在了裤腰上。

这一天就在“好像有人回来了”，“怎么还没人回来”，“不会直到我发臭了他们还不回来吧”之间往复循环。

说来我也算有点脾气，这么难受，也没说和刚分手的前任联系一下，卖个惨，求个助什么的。

而直到天色暗下来，我那一瓶水已经从我嘴里再到胃里，从血管到毛孔，然后渗进被褥已经走过一个大轮回了，我那些每日在寝室吵闹的室友居然还没有回来（我们晚课上到七点半，所以也不能怪他们）

可我等不到了，许是一天濒临崩溃的病体让我脱去了失恋后自我放大痛苦的惺惺作态，重新回归到人类还是要进食的这一最朴素的价值观。

当然，脑子里不再去回想恋爱时种种幼稚的行为并对此加以批判所节省下来的体力也让我有力气爬下床然后去觅食。

出了寝室楼，我有意避开了离我最近的食堂，而是缓步走向了她最常去的那个，那里其实没有什么特色菜，味道和卖相也都很一般，唯一有的，大概就是便宜，那时我还总嘲讽这个食堂根本没有存在的意义，虽然我也为了恋爱的花销而节俭开支多次去那里就餐。

也不知是那个时候，还是后来的某一天突然意识到，她总和我去那里吃饭，应该是不想让我花太多钱。

就像有些事你知道的太晚，所以那天我也没有在食堂看到她。

整个食堂几乎空无一人，因为过了饭口，没什么人吃饭，也不剩什么菜了，于是我走到旁边专门卖方便面的地方，准备泡一碗面，了却残生，不，是这糟心的一天。

点完面后，我走进一个简陋小屋，我以前从没来过，那里面是专门为吃泡面的人准备的餐桌，甚至不能被称为食堂。

推开门看见一对男女对坐，共同吃着一碗三鲜伊面，没有蛋，没有肠，女生说道，她最喜欢喝这种清淡的面汤，还不停让男生多吃，男生没什么话，只是不停地答应，在听着女生说着以后会给他做鱼香肉丝、红烧排骨的时候似乎吃得更快了。而当女生问道，那你会给我做什么啊？

男生愣愣地答道，我给你煮清汤面。

那时候还没有性别对立，男生这句看似不对等付出的话也能让女生读懂此时这碗清汤面就是最好吃的东西。

可是时间不会停留，他们吃完面就走了，记不清什么时候走的，也不知道他们能不能走到吃鱼香肉丝和清汤面的时候。

于是我，一个人吃完了面。

leke

地铁2号线里面，人们像沙丁鱼罐头般挤在一起。我一个人站在地铁里，看着一对对情侣依偎着分享耳机，突然想起大学时和室友打赌"三十岁前必须结婚"的玩笑。如今三十岁生日早已过了，通讯录里能深夜拨通的号码，只有外卖和快递。手机里还存着房东的语音："小C，下季度房租涨两百，水电费另算。"

落单的浪漫

那年，我们都还年轻，她对我说再见时，头也不回的上车离开了。

我发疯一样跑了几公里，买了一瓶“尖庄”，两瓶九度。喊来住的离我最近的同学陪我聊天喝酒，他一口没喝，只说：你稍等哈，我去拿点东西，结果半个小时都没来，我回头一看酒瓶，白的啤的都喝完了，第一次喝酒的我，感觉自己很牛逼，结果下一秒就哇里哇啦开吐。

我躺在床上，头脑中天旋地转的，就像一艘小船漂泊在惊涛骇浪之中，那种孤独的无力感，好像随时会将我撕裂。

那晚不知道吐了多少次，半夜口渴，没热水就直接喝生水。

后来我想，我真傻，那晚如果真的酒精中毒了，她们都不会内疚或惋惜吧！

elfczhh

单身其实没啥故事，无非兄弟，钱。以前爱别人，现在爱自己。
更难的是，你过去无论曾经美好或者挫折，而现在的你依然决然选择单身，确实可敬。
原因其实挺多，有的看破红尘，有的受过伤害，有得早已心性超脱，有的等待一生挚爱，无论你觉得是偏执还是执着。
一辈子坚持一件事不容易，无论坚持赚钱，还是坚持寻找爱情。
只是物化的社会赋予我们至少为生存而努力，从而追寻更远的目标。
所以无论单身与否，坚持生存何尝不是一种勇敢。
愿各位都心想事成，身体健康，才能更好的追逐未来。以上。
看了各位的故事，还是再补一段吧，尝过了爱情的甜，才懂得更珍惜自己。一直单身也不是时不与我，而是大器晚成。尽管现在选择单身，但对爱情的期待从来没有变过，我不接受将就，我不想表演，我想做我自己，找到属于我的那个灵魂伴侣。多晚其实都不算晚，如果实在有生之年遇不上（泰瑞尔之力），那就随缘吧，无论你2个杂宝收，还是2个贝收，都不如自己掉落的香，人就这这么一种动物。

人这一辈子很长，也很短，能够按照自己的意志活下去，其实也是一种小确幸，希望大家都可以离自己此生追寻的事情越来越近甚至达成。祝好

大馅云吞

曾经跟三四个朋友们一起在魔兽世界5V5中驰骋沙场，玩得不亦乐乎，但随着大学毕业后，一个接着一个结婚，渐渐的从3v3，2v2，直到最后剩我孤身一人奋战于评级战场，那时候单身的我感到异常孤独真的是C键的灿烂也掩盖不了O键的黯淡..

超大蝗虫

高考后，那场与暗黑为伴的孤独

高考的铃声像一把剪刀，剪断了朝六晚十的惯性，紧绷的弦骤然松弛，却也让日子空得发慌。曾经并肩的伙伴，要么一头扎进了复读的题海，要么奔赴远方的风景，我站在原地，像被留在了一个被遗忘的角落，偌大的小城，竟找不到一个能坐下来聊几句的熟人。

起初是报复性地睡懒觉，从日出睡到日上三竿，连续三天赖到十点，再闭眼就是空洞的迷茫，只好爬起来 —— 我是谁？我在哪？我要做啥？没人能答。

于是一头扎进了暗黑破坏神2的世界。每个职业通通关，打打装备，那时还没有大箱子补丁，每次打到不认识的装备，就赶紧用 ATMA 软件一个个存成文件，像收集着对抗孤独的星火。

孙燕姿的歌在房间里循环，《天黑黑》的温柔、《绿光》的期盼、《逆光》的希望、《开始懂了》的选择、《年轻无极限》的挑战，陪着我在虚拟的战场厮杀。

那是我第一次尝到孤独的滋味，它不像潮水汹涌，却像空气弥漫在每个晨昏。没有喧嚣，没有目标，只有屏幕里的光、耳机里的歌，和一个在虚拟世界里寻找存在感的自我。

yaingc

有感而发，说一个悲苦的人生故事

继上文说完家里的事，再来说说自己的事

从我很小的时候，家里都是吵吵闹闹
我动不动就要承受这些争吵

再加上
连带我的学生时代因为其貌不扬，再加上家里
也没多少娱乐，所以我跟週遭的同学之间根本
没多少话题，更别说是异性了

别人是失去了才体会了痛苦，而我是连体会男女
之爱的机会都没有。高中前有很长一段时间，可能
是因为看起来好对付吧，我就成为了被霸凌的对象，
当然我这种人更不可能被看上了。

直到上高中认识一群好哥们(纯男生班级)，我的人际
关係才好些，但上大学直到毕业，因为家境的关係，
我夹在课业与打工之间渡过，异性对我来说，就像是
遥远的存在

出社会后，我更是在工作与养家活口间渡过，
对我而言唯一能依靠的就是自己，什么二人之间相
互扶持对我来说是梦话，直到现在还是一样。

平日工作忙碌，下班只想让自己快乐，不用顾虑别人
想法，也不用顾虑另一个人的人生，这就是我的单身人生。

超级无敌棒棒糖

让我回忆一波
以前读高中谈恋爱都是偷偷摸摸的，那会也只能羡慕，我那几个兄弟，只能用牛逼来形容，读大学了，那就更不用说了，几个人相隔也不远，都在长沙岳阳，那会生活费也就500块，他们谈恋爱经常找我资助，为什么找我，还不是因为我是单身狗，钱给他们，我是靠吃泡面度过，你还别说，泡面那会还真是挺喜欢吃的，可喜欢吃也经不起天天吃啊，现在看到什么红烧牛肉面，闻着味都想吐，周末放假在长沙的基本也会凑到一块去玩，用现在的话来说，我就是王子和公主边上打杂的狗腿子，谁懂这种滋味，那会就想我要是有女朋友就好了，也能有人陪着，不过现在想想，得亏没有，其中的理由不能说。

AWEZ666

最孤单啊，不好启齿。

我是个很喜欢猫狗的人，陪伴我最长时间的那只猫玩偶，每晚睡觉我都抱着它，每早醒来，或每晚睡前，都会和它对话（没错，就是自言自语！！）。

自从看了《少年张三丰》里张卫健饰演的张君宝同驴对话的那一幕后，这种病似乎更加严重了。

二表姐送了我一只考拉小玩偶，但那考拉长相实在不敢恭维，跟老鼠一样，于是乎，猫和老鼠就凑齐了，每早醒来，或每晚睡前，啊，分饰两角对话（没错，还是自言自语！！）。

上班后有一段时间腰不好，我把猫猫当靠垫，放在车座椅和腰间当缓冲，有一天我妈坐我车，发现猫，直接把它往路边垃圾桶里扔，还数落了我一顿。

精分是治好了，但那一瞬间的孤单，现在想起都有点心酸！

华山令狐冲

点开战网客户端，加载界面跳过后，好友列表里一片灰色。以前总在首页蹦跶的 “lm1899”，离线时长显示 “13年”—— 他还不是唯一13年的离线好友。
再看看，还有一堆10年的，唯一一个两月的，还是个不怎么一起玩的tw玩家。
说句实话，那几个显示一年的，我都想不起是谁了。当我在II里被怪物追杀时，都不知道叫谁
鼠标停在灰色头像上，想发句 “还好吗”都变得很难，一堆好友如今变成了列表里静静躺着的时间数字。
人过中年，变得越来越孤独。

michael8011

那是一个冬天的晚上，我一个人在家煮泡面。

水刚烧开，手机突然响了——是妈妈打来的。她说：“今天降温了，你吃饭了吗？”我说吃了，其实锅还在灶上咕嘟咕嘟冒着泡。挂了电话，我站在厨房里，看着蒸腾的热气模糊了眼镜片，忽然觉得这屋子安静得有点过分。

窗外下着小雪，楼下的便利店还亮着灯，街角有情侣裹着围巾匆匆走过，笑声被风卷进窗缝。我把面倒进碗里，加了个蛋，坐在餐桌前，电视开着，声音调得很小，播的是老电影，主角在说“人这一生，总得学会和自己相处”。

可那一刻，我只想有人能一起分一碗泡面，哪怕只是说一句“你这蛋煎糊了”。

不是因为没人爱我，也不是生活多惨淡，而是那种“明明一切都好，却偏偏缺了一个可以分享‘一切都好’的人”的空落感，像屋子里没关紧的窗户，冷风一阵阵钻进来，无声无息，却让人打了个寒颤。

后来我常常想，也许孤独从来不是一个人吃饭、一个人看病、一个人搬家，而是当你看到一片好看的晚霞、吃到一口特别甜的草莓、或者终于搞懂一道难题时，转头却发现身边空无一人，连一句“你看！”都只能咽回去。

这种瞬间，很多人都经历过吧。

天龙风云

在这清冷的夜里，我也是一个“光棍”。这名词，初听时总觉着有些自嘲的、甚至于凄凉的意味在里头；但用久了，倒也像一件洗得发白的旧衣裳，贴着身，反而生出一种无可奈何的亲切来了。一个人的日子，过久了，便像这屋子一样，有自己的秩序，也有自己的荒芜。书架上的书，哪一本看到第几页，只有自己知道；泡的茶是浓是淡，也只需合自己的口味。这是一种完整的、不容外人插足的安静。然而这安静，有时也会在深夜里变得震耳欲聋，仿佛能听见时间像沙漏里的细沙，一丝丝、一线线，从指缝间流走的声音，那样地清晰，又那样地无可奈何。

猎魔者19870626

唉...                          

马克邦

在仙林念的大学，哪年就不说了，暴露年龄
大四结束之后，自己在学校对面的小区租房住，整天混迹于网吧，在山口山里与怪物斗智斗勇，不亦乐乎
正常的作息规律是，白天睡觉，晚上通宵

某天当我独自醒来时，天色已晚，看着窗外的点点灯火，做饭的做饭，生活的生活，又想起自己终日沉迷于网络世界，过往一无所成、未来无从着手，整个人瞬间被寂寞、孤独的情绪填满，久久久久，无法自拔

至于后来，我还是努力挣扎着收拾心情，起床吃饭，然后愉快的上机打RAID去了